Emotionally Down

Entahlah... Macam rasa tidak senang hati. Terasa seperti ada cerucuk-cerucuk benci sedang menyucuk-nyucuk aku sekarang ni. Dan teruslah menjadi down, takut nak jumpa atau pandang atau berada bersama manusia.

Kalaulah boleh pergi jauh-jauh.

Easy Things Made Complicated

Penat dengan 'birokrasi'. Trust me, takkan siap dan sempat dalam masa terdekat. I will try my best. Dengan kepala yang macam tak nak gerak je. Kita tunggu dia, dia tunggu kita.

Dan....segalanya menjadi rasmi. Duit yang keluar pun bertambah berkali-kali ganda.

Penat.

Berdosanya Aku

I was accidentally found out something I wish I should know. But the thing that I found out really bothers me as it is related to someone that I know and love so much.

And unfortunately, I found myself to be so weak to go face to face to that person and talk. It's just because I committed the same thing, and I am still finding it is too hard to maintain myself restraining from committing that very thing, and now to talk about the same matter to another person?

You know, nobody is perfect. We want to perfecting ourselves. And some don't really care about that. Life's short, should enjoy them while you're still young, I'm not that goody-goody type of person so what?, and many more 'excuses' that are used to denying the fact that we did something wrong.

And in this modern world, everything seems to be have no limit. Everything. And it scares me because I am a kind of person who actually doesn't care.

And then I came across these verses in Surah Al-Furqan, their meanings are:

dan orang-orang yang tidak mempersekutukan Allah dengan sembahan yang lain dan tidak membunuh orang yang diharamkan Allah kecuali dengan (alasan) yang benar, dan tidak berzina; dan barang siapa yang melakukan demikian itu, nescaya dia mendapat hukuman yang berat, (68)
(yakni) akan dilipatgandakan azab untuknya pada hari kiamat dan dia akan kekal dalam azab itu, dalam keadaan terhina, (69)
kecuali orang-orang yang bertaubat dan beriman dan mengerjakan kebajikan; maka kejahatan mereka diganti Allah dengan kebaikan. Allah Maha Pengampun, Maha Penyayang. (70)

Reading the meaning of the verses, suddenly makes me cry. I felt like all the burdens that are crushing me, lifted. I felt..... Allah is so great. I always feel there is no hope for me to pay back of what I've done before. I felt helpless. I know He is the Most Forgiving, but a large lump inside me still doubting, because I know I am not truly turning over a new leaf. I still have the bad habits from the past which I still cannot get rid, and I am weak. I am very weak when it concern with feeling, wants and emotion.

And another thing that hits me, of how I am trying hard; not to skip prayers, read the Quran regularly, not to speak too much, do something that can make me forget about what-not, wear appropriately, and whatever I can do to make me close to Him to stop me to do the same thing over and aver again, but I'm not 100% success in doing so.

And what if another people who doesn't even have that sinful feeling, and doesn't really practicing religion faithfully; what should we do? What should I do?

And I don't know. I need to talk to someone. I really need to.

Anda Stress???

Pagi ini bermula lambat. Sekarang, sudah Zuhur. Tapi aku baru nak bersarapan. Tapi, tak kisahlah. Itu bukan perkara utama yang aku nak cakap.

Aku stress. Sebab tahu, jiwa aku ni makin hari makin lemah. Iman makin lama makin merudum. Solat entah ke mana, asyik tidur dan buat perkara yang tak sepatutnya. Semua ni bermula beberapa minggu lepas. Sejak assignment mula bertimbun.

And I was thinking that aku masih belum fit untuk menguruskan diri apatah lagi menguruskan orang lain. Masa belajar ini pun sudah rasa tak cukup masa dan tertekan untuk buat kerja rumah serta assignment. Kalau dah kerja nanti, masalah kerja, masalah pelajar, masalah kewangan, masalah dengan suami dan anak-anak, masalah rumah; bukankah lebih menyesakkan?

Maka apakah tidak reti-reti nak belajar walhal dah bertahun-tahun hidup membujang masih lagi tak pandai nak uruskan perkara yang mudah?

Dan masalah emosi serta mental hingga kini masih tak habis. Terkawal tu ada, kadang-kadang. Tapi masih tak cukup.

Dan bagaimana nak teruskan hidup andai dugaan yang sama sejak bertahun dulu sampai sekarang masih tak boleh nak tempuh?

Hidup Ini Sucks!!

Tapi kita ada Tuhan. Lagipun, memang hidup di dunia ni takkan betul-betul aman dan indah. Sementara saja. Dan memang banyak dugaan, ujian dan sebagainya. And that what life truly is. Jangan harap nak duduk senang lenang goyang kaki sampai mati. Kalau hidup senang lenang, maksudnya Allah macam tak ambil kisah pasal kita. Kalau Dia sayang kita, Dia mesti nak upgrade darjat kita. Dan caranya, dengan uji kita. Well, sebenarnya kesenangan itu ujian juga. But then, kesenangan itu, kita akan rasa macam rahmat, dan kesusahan itu ujian. Both are ujians. But then, bila macam senang sangat hidup tak rasa susah, dengan automatiknya hidup tak rasa macam hidup. Macam dalam fairy tale. Dan akan rasa bosan. Hidup macam monotonous.

Dan apalah sangat kesenangan dan keindahan dunia ni kalau nak bandingkan di syurga nanti. So, biar lantaklah hidup yang sucks macam mana pun. Bear with it.

P/S : Luahan hati oleh orang yang sedang stress. Tekanan daripada tugasan terasa ringan kalau nak bandingkan tekanan yang diberikan oleh manusia. Hehe.. semuanya sedang tertekan barangkali jadi melepaskan rasa tertekan itu kepada manusia lain, baru betul sharing is caring kan?
Why, bahasa aku makin hari terasa macam makin kasar. Ahhh... masih rasa indah cara hidup yang lama. Bersopan sentiasa itu bukan aku.

Anda Stress???

Terpampang depan mata aku perkataan tu, warna merah lagi. Tapi malangnya, kadang tak dapat nak kawal juga. Bila macam banyak saja yang menimpa, mula akan jadi ala-ala sasau dan macam tak berpijak di bumi yang nyata. Terawang-awang. Ini akibat bila nak mengamuk tapi tak sampai hati nak mengamuk, nak meratap tapi lawan perasaan sedih dan hiba, dan sakit tapi buat-buat macam tak rasa apa-apa.

Entahlah. Nak ikutkan sangat perasaan pun tak boleh sebab makin melarat. Tapi bila aku buat tak tahu dan cuba kawal macam ni, rasa macam dipaksa jadi robot pun ye.

Terus-terang aku katakan, aku tak faham konsep sabar ni. Entah macam mana perlu sabar, dan bagaimana nak bersabar. Tak faham konsep, dan tak tahu cara. I mean, kalau terasa diri sendiri seperti ditindas, takkan nak biarkan saja dipijak kepala kan? Ataupun jika sedang sedih, takkan nak biarkan kesedihan tu membuku dalam hati sampai stress dan sakit mental?

Tapi, kalau tak sabar, boleh jadi benda-benda yang tak elok.

Bersederhanakah sepatutnya? Dan berpada-pada?

Tapi sekarang, rasanya tahanlah sikit.

Jam Dah Jejak 3.40 Pagi

Aku dah tidur siang tadi. Dan sebenarnya dah 2-3 jam berguling masih tak dapat tidur. Nak buat kerja sekolah. Memang nak buat sangat jadi esok boleh aku berfoya-foya sikit, tapi tak dapat nak tumpukan perhatian.

Sekian kalinya, aku stress lagi. Oh, kenapakah sangat sensitif ye? Menyusahkan diri betul.

Dan aku macam dah tak kisah aku sakit ke apa. Buat tak tahu saja. Gangguan mental teramat sungguh. Jadi macam fobia pun ada. Stress lebih kurang serupa pada zaman-zaman dahulu.

Hati, tenanglah. Mari buat laporan anatomi. (^_^)

Stress

Stress sebab dahagakan populariti. Ahakkkkssss!!

Well, sebenarnya agak stress tanpa sebab yang relevan. Biasalah, aku selalunya stress dengan benda-benda remeh dan tak penting. But then, it is good apa. Stress yang membina. Bina apa? Bina sesuatu yang aku minat. Bila dah stress, tengok work orang lain sangat hebat, memang akan jadi jealous dan stress. But then, kena sentiasa usahalah. Takkan nak biarkan saja kan? Takkan nak give up.

Having passion towards photography really makes me happy and eager to do best in all the thing I am doing. Kita tengok hasil kerja orang sangat hebat, sangat mantap. Seeing their camera and lenses, rasa macam cemburu. Tengok harga camera dan lenses tu, rasa macam nak pengsan. I don't have that much money, so aku boleh tumpukan kepada creativity and skill in editing the photos. All need practices, observations, learnings. Kalau nak dapatkan gambar yang menarik just by having thousands ringgit's camera and lenses, bukan kita yang berjaya. Just because of the camera. And we still not learning anything.

And really, bila tengok indahnya gambar-gambar tu, rasa macam...sangat hebat ciptaan Allah ni. Tengok langit biru, tengok gambar haiwan dan bunga secara close-up, you will be too impressed by how detail the things are. Aku suka gambar langit dan close-up. Langit tu ada satu tone warna yang sangat unik. Dan bila kita tengok awan, pada mana-mana cuaca, nampak bentuk 3D tu, rasa macam.....alangkah indahnya kalau aku boleh lukis awan tu macam apa yang aku tengok. Dan percayalah, apa yang kita lihat sebenarnya berkali ganda lebih cantik daripada apa yang kita lihat dalam gambar.

Okaylah, cakap banyak idea bukan banyak pun. Tadi sempat membaca sedikit perkembangan terbaru di Mesir. Banyak ironinya tentang apa yang terjadi di sana. But then, I have many ideas, yang mungkin agak lame dan tak detail; but I love to see changes in that country.
Democracy eh?

Buli??

Adik aku kena beli dua helai jersi untuk senior dia (budak form 5), by next week. If not, kayu menanti. Dan darah muda aku mula mendidih kembali. I told Abang, and he said tenang. Tapi kalau budak tu betul-betul buat, memang kenalah. See, he got seorang abang yang bekerja as an askar, dan seorang abang yang memang terkenal as kaki pukul, and his in-laws-to-be yang seorang badannya memang besar, dan seorang yang ada geng-geng yang ramai kat kampung tu. Tak kira lagi dengan family kami yang lain. I mean, kampung tu kampung kecil. Dan orang situ memang kenal kami sekeluarga. Memang masaklah budak tu nanti.

But then, tak perlulah nak lawan keganasan dengan keganasan, even though cara tu memang memuaskan hati. Sebab keganasan akan melahirkan lagi keganasan. And we are Muslims. That's the most important kan? Nabi tak lawan keganasan dengan keganasan. Be gentle and polite. Yeah, that's the right way. Tapi aku fikir kena be a bit mischievous sikit to handle this problem.

So, I told Angah. He's not nearby at the moment, is away for an operation somewhere in Pantai Barat. He just said, just wait and see what the boy is going to do. Tak perlu nak libatkan cikgu. Kami ada kenalan yang juga dalam tingkatan 5 di sekolah yang sama. Minta tolong tengok-tengokkan. Kalau adik kami kena apa-apa, cari balik budak tu.

Masalah buli di sekolah ni, pada aku susah juga nak handle. Lebih-lebih lagi oleh pihak yang dibuli. Bukan senang nak jumpa cikgu, dan adu. Semua ni akan memburukkan keadaan lagi. Pihak sekolah pula lebih menjurus kepada hukuman. Why not buat kaunseling? And budak yang mengadu tu sudah pasti akan menjadi sasaran dendam pula. Dan itu memang lebih memburukkan keadaan.

I don't know. I can't sleep. Aku rasa macam excited. Budak cari pasal, cari gaduh. Rasa macam excited nak bergasak. Tapi jangan ikut nasihat setan. Kan? So, chill!

Semoga budak tu dapat hidayah Allah.

Grieving

Surely something sad happened, kan? Yeah, I've been grieving for about a week now. I just feel sad, and tried to have at least someone nearby so I wont lost in my thought and then cry again till I swell the eyes.

It is nothing big, but that small little thing effect me so much. Very much. Human heart is very delicate, ain't it? Sometimes I just wish I am hard.

Always, I think, should I just be like before? I want to be free, not bothered by emotional disturbance. Have this changes soften me, for me being too easy to be break, mind, soul and physical?

I am waiting for end of next year to come. I am hoping so much, everything will be fine after that. I need strength. I need to seek for it.

Emotional Disturbance

Gangguan emosi itu memang selalu berlaku. Selalunya sedih. Hari ini, dengan lebih tepat malam ini dan saat ini, perasaan itu lebih kepada kecewa. Entah apa yang aku harapkan hingga boleh jadi kecewa. Mungkin kerana selepas mendengar sebuah lagu yang...... mengenangkan dosa-dosa lama, dan seterusnya membayangkan masa depan yang mengecewakan. Ditambah lagi siang tadi semasa kelas, pensyarah bercerita berkenaan seorang bekas anak muridnya, yang kisahnya sedikit sebanyak meresahkan aku.

Hujung minggu ini, aku mengambil keputusan untuk tinggal di asrama. Aku nak bersendirian dan bersedih-sedih semahunya.

Expecting The Expected Unexpected

I am afraid of the future. Very much.

How will my life would be? Is it going to be very tough and stressful? Or, am I going to have a very linear life?

I hope it will be first. I want to have much challenge as I can take. That is the only reason for me to go out of my comfort zone, for me to be successful.

Sometimes, I do think that my life is ruined. I lost many of my chances, and the time is still ticking. I ruined my youth, my entire dignity. And now, I live as there is nothing happen.
Sometimes, I'm sick of myself.

Isi Borang SPA

Aku dah beberapa kali mengisi borang SPA secara online, untuk Abang. Sebelum ni, ada jawatan yang layak untuk dia, yang kelayakan tertinggi hanyalah PMR. Tapi kali ni, sudah tak ada. Paling rendah kena ada SPM. Dan aku pun jadi serba salah. Aku tahu dia tertekan dengan kerjanya. Yalah, bagi sesiapa yang pernah jadi kuli, memang tenaga dikerah sekerah-kerahnya macamlah kita ni hamba. Dan aku tahu rutin hariannya; setengah hingga tiga suku hari bekerja, kemudian balik untuk makan dan tidur (berehat). Bukan dia saja. Abah pun macam tu. Abah paling tinggi belajar pun darjah 6. Dan aku bertahun-tahun tengok Mak Abah bekerja mencari duit untuk menyara kami enam beradik. Perit.

Beginilah dunia sekarang. Bagi sesiapa yang rasa nak berhenti belajar, fikirlah semula. Andai kata punya kudrat yang kuat untuk buat kerja buruh misalnya, fahamilah bahawa kudrat itu hanya sementara. Gaji RM 1000 pada ketika ini nak cukupkan untuk hidup sendiri pun, tak tercukup. Harga barang semakin naik, orang nak berbelanja pun fikir banyak kali. Dengan kelayakan PMR sahaja, mahupun SPM, memang siksa.

Dan bagi mereka yang berada di atas, lihatlah kami-kami yang menjadi rakyat ini. Tersepit. Kami punya keperluan dan perut yang perlu diisi. Perlukah diperah keringat kami hingga kami jadi gelendangan di tepi-tepi jalanraya atau bawah jambatan baru anda sekalian buka mata?

Sehari Dua Yang Rasa Macam Nak Mengamuk

Aku, berjaya menghempaskan telefon bimbit ke dinding. Marah. Sebabnya remeh. Namun, syukur telefon tidak cedera parah. Cuma tidak dapat membaca kad memori, juga ada bahagian yang tertanggal dan sedikit patah di bahagian kekunci telefon.

Not a good thing to do. Marah-marah, terlalu emosi, dan tidak dapat mengawal amarah. But, I think that is better daripada killing. Hampir-hampir saja.

Life is not good this week. Keadaan ekonomi meruncing sungguh.

AstaghfiruLlahal'azim.

Sudah Masuk Disember

Masa cuti, dua minggu, rasa macam sekejap saja berlalu. What did I do these two weeks? Jogging, bersukan, menjahit, catching up with the three CSIs' series and House and The Biggest Loser Asia, sleep my heart out. And as usual, my actual plan for the holiday hanya berusik sikit saja. First is to complete my MQA filesssssss, and reading. I want, at least to finish reading the Muqaddimah by Ibn Khaldun, translated one of course. But I think the files completing is the most important one and I need to read the related books first to make the notes and the ISLs etc. It is like learning all of that again. It sucks actually. Who likes learning at the age of mine?

Talking about age, I am kind of tired of answering my grandma's questions of how old I am now and when will I get married. And once, she told me that I am old. I mean, not that I'm going to be already menopause at my wedding day. I'm not really that old yet.

And it is now December. And it will be 2011 in a month time. Masa berlalu sangat cepat kan? And I will be on my third semester. Sometimes I do miss the semesters in Cardiff Uni, masa memang tak sedar sedang berlalu, about 3 - 4 months for a semester? And now, even if the semesters are half longer, the work is triple, maybe four. It is tougher taking a degree in Malaysia, where little and sometimes nonsense things count. I hate it, but I love being here.

And now it is about a month before the break ends. And I need to work fast.

Now.

Mahu Jadi Seseorang Yang Lain

Aku, seorang manusia yang selalu berfikir, terlalu jauh dan selalunya terpesong, yang sering memilih yang negatif daripada positif, dan akhirnya memakan diri, dimana aku mengasingkan diri, menyalahkan diri atas segala sesuatu yang berlaku, hingga pada satu masa terasa diri tak layak untuk terus hidup.

Aku nak jadi seseorang yang lain. Seseorang yang tidak keterlaluan seperti aku sekarang. Seseorang yang kuat sedikit daripada aku sekarang. Seseorang yang positif.

Perlukah aku jadi hipokrit seolah-olah tiada apa yang berlaku? Bolehkah berpura-pura okay itu dikira sebagai hipokrit? Kenapa wujud istilah negatif ini sehingga sesuatu tindakan yang dikira boleh menyelamatkan nyawa dianggap sebagai sesuatu yang salah?

Tapi aku masih mahu jadi seseorang yang lain. Yang kuat hatinya, yang tabah, dan tidak ekstrimis. Aku mahu jadi orang biasa-biasa saja.

Kawal Diri

I'm in dilemma. I don't know, I maybe am trying to be patient, to look at the bright sight, to make it looks positive; I AM TRYING TO BE OKAY.

But inside, I know I am not.

The tryings are quite working though. Aku sekarang macam ada semangat baru. Tapi apa pun kena betulkan niat sentiasa. Everything around is very tempting, melemahkan iman dan jiwa.

Well, ada rezeki, adalah. Kalau tak berkesempatan, dapat juga pahala untuk menuju ke situ, insyaAllah.

SO, smile dude!! You are strong, you can do it.

Anyway, tak sabar nak tunggu my first glass. Yep, aku dah disahkan rabun. Hahahahahahahahahahahahahahahahaha... nanti I letak gambar I pakai spek ye. (^_^) Nampak macam sedikit seperti 'makcik-makcik'.

I Feel Stupid Right Now

I don't feel good, and I don't know why. I just get up from half a day sleep, few hours before. And then I went down, to the living room. I felt blank, even I was watching some of my favourite programs. I took out my hard disk from the bag, and some cds out. I was thinking of having fun and relax, but I can't. There's something wrong, and I can't figure it out.

And I browsed over my old photos, and the feeling is worst.

I need to go out.

I Don't Know What The Title Should Be~~

Kita cenderung melihat di sudut-sudut tertentu yang kita sendiri punya kepentingan. Al Hasil, sering kali kita dapati dorongan memakan makanan sunah lebih hebat diuar-uarkan berbanding dengan mengajak melaksanakan sunah-sunah yang lebih besar dan afdal.

“Ayah, jika minum susu kambing kita boleh jadi baik. Ini minuman sunah.”

“Tapi jangan hanya ikut sunah minum susu kambing sahaja, ikut sunah yang lebih utama daripada itu, “ balas saya.

“Apa dia?”

“Bangun solat Subuh, tinggalkan perkara yang sia-sia.”

“Makan kismis ini yang didoakan ini bagus ayah. Fikiran kita jadi tajam. Ini juga makanan sunah.”

Exam Stress

I'm supposed to read about the coming paper but ended up reading one of the Harry Potter's books. I have no intention of studying when all I see are theories. Why should we memorize those theories since when teaching, we are suppose to apply the theories rather than listing the definitions, concepts and all? I mean, implication in class is the best question, or maybe opinions on how should we apply those theories in class to give up the full volume of the students' potential? Or maybe some 'high-level-thinking' type of questions which we need to analyse and make the best decision we could think of? Or describe a game which might in case helps a lot in presenting the topics to be taught rather than boring lectures?
I mean, questions which really give out new ideas and in a way exposing us to the real world of teaching.

But all I see are straight dull questions, which needing us to remember the facts despite of applying them.