Sunday, 31 December 2017

Stress Dengan Anak

Dua-dua orang anak aku sangat suka nak berkepit dengan aku. Sampai susah nak buat apa-apa. Dalam keadaan perut memboyot macam ni, nak berehat pun payah. Abahnyalah yang sentiasa berkorban, bawa lari anak ke depan dan beri maknya berehat sebelum maknya hilang akal menjerit-jerit. Dan petang tadi abahnya tidur kepenatan menolong maknya di library. Maknya pun baring juga depan tv. Anak-anak memanjat badan, suap macam-macam dalam mulut, sekejap mak, sekejap mak dan maknya dah jadi macam tak berapa nak waras. Tiba-tiba datang idea untuk menyorok dalam almari. Berbekalkan telefon bimbit dan internet, dapatlah ketenangan dalam 15minit sebelum abahnya buka pintu almari. Anak-anak pun sekali menjerit satu rumah panggil mak. Mak duduk atas tilam, dua-dua menyerbu macam dah setahun tak jumpa.
Oh, anak!!!

Tuesday, 26 December 2017

Hati Aku Tak Ada Di Sini

Rasa kosong....
Aku cuba buat yang terbaik untuk hiburkan hati. Aku cuba senyum pada anak-anak, respon pada keletah mereka, tapi jiwa aku tak merasakan keseronokan tu. Aku sibukkan diri buat kerja walau tak larat, untuk buat aku rasa jiwa aku terisi, tapi masih aku rasa kosong.
Abang banyak kali minta maaf tapi pada aku tak ada maknanya sebab dia tak salah. Aku menangis semalam sebab penat, dan aku rasa aku ganggu tidur dia dengan letak Naurah dekat dia. Jadi aku rasa aku yang bersalah. Simple saja apa yang terjadi. Tapi ada masanya, rasional tak ada maknanya bagi aku. Dan aku masih lagi rasa kosong. Aku jauhkan diri dari Abang. Aku hanya cakap aku okay. Tapi dia tahu aku tak okay.
Semoga aku cepat tenang.

Thursday, 7 December 2017

Kenapa Ye Asyik Stress Saja

Aku jaga sebelum pukul 3pagi tadi. Naurah merengek nak susu. Abang bangun dan buat susu, aku tolong bagi. Tapi sekejap saja sebab dia tidur semula. Susu pun sikit saja dia minum.
Memang aku sangat susah nak tidur semula bila terjaga tengah malam macam ni. Macam-macam aku fikir. Aku tak ingat apa aku fikir tadi, yang buat aku tanya Abang soalan ni,'Kenapa awak sayang saya ye?'
Aku tak tunggu jawapan. Aku nak tidur terus. Soalan tu agaknya dah berjuta kali aku tanya dia. Sejak kami kenal 12 tahun lepas. Tak lama lepas tu dia datang pada aku, nak baring sebelah mungkin. Kami tidur jauh, aku tidur menegak dan dia melintang di kaki tilam; nak elak Naurah bergolek ke lantai. Tapi dia baring dan ambil semua space. Kemudian terus berdengkur.
Yang aku fikir masa tu, dia nak halau aku. Dah bosan tidur di kaki tilam agaknya. Aku bangun, ambil tempat dia tadi. Dalam kepala aku, dah fikir bukan-bukan.
Atas sebab yang mudah, aku terasa. Dan menangis. Dan fikir bukan-bukan. Segala benda yang aku tak nak ingat terus bermain dalam kepala. Aku rasa aku membebankan dia, aku rasa nak dia tinggalkan aku, aku rasa nak pantang sendiri saja di rumah ni, aku rasa nak mati masa bersalin nanti, aku rasa nak lompat depan kereta masa dia nak park depan rumah siang nanti.
Bila aku fikir tentang mati dan berhenti menangis, aku teringat semula apa yang dah terjadi sepanjang 5bulan aku mengandung kali ni. Rasa macam banyak kali aku fikir bukan-bukan dan buat benda yang membahayakan nyawa aku dan anak dalam perut ni. Dengan dua anak sebelum ni pun ada juga fikiran gila ni, tapi tak sekerap ini. Stress sangat ke? Penat sangat ke? Kenapa ye asyik fikir macam ni saja?
Aku dah bosan hidup macam ni. Aku nak jadi normal. Stress bila sepatutnya stress. Terasa bila sepatutnya terasa. Tak perlu nak fikir sampai nak mati bagai. Tak perlu nak cuba bunuh diri bagai. Sebab aku tahu masalah aku ni bukan masalah pun. Tak perlu nak berlebih-lebih melampau sampai macam ni.
Ada masa aku boleh kawal. Ada masa aku tak boleh. Masa aku tak boleh tu memang sangat memilukan.

Wednesday, 29 November 2017

It Happened Again

Baru-baru ni aku cuba lagi nak bunuh diri. Sekarang pun masih lagi belum reda sepenuhnya. Atas sebab yang mudah saja. Aku serba salah bila mak mertua aku macam kecewa sebab balik kampung sekejap sangat. Dari mula perjalanan balik ke rumah, aku dah mula fikir bukan-bukan. Bila sampai rumah, aku dah tak dapat kawal diri. Mujur anak aku datang dan ajak borak. Aku tanya dia ,'Kakak sayang Mak tak?' dan soalan tu buat suami aku datang dekat aku, minta aku cerita apa yang aku fikirkan.
Aku menangis, meronta nak lepaskan diri. Dalam fikiran aku, nak ambil parang pendek atas rak tepi pintu dapur saja, tikam pada jantung dan paru-paru; nak mati. Puas bertungkus lumus. Mujur juga aku mengandung, cepat penat. Suami aku ajak masuk bilik, cuba tenangkan aku, minta aku bercerita tapi aku tak nak.
Malam tu, aku tak dapat tidur. Aku masih lagi fikir nak mati. Perlahan-lahan aku bangun, buka almari dan ambil kain batik; aku nak gantung diri pada kipas dalam bilik sebelah. Suami aku tersedar, bawa aku baring semula dan peluk kuat-kuat. Dia kunci kaki aku sampai aku tak boleh nak bergerak. Lama betul sampai aku tenang baru dia lepaskan. Dan akhirnya aku tidur.
Esok pagi baik-baik saja. Kami pergi pekan sari, aku dapat makan sate (mengidam), apam balik special, nyanyi-nyanyi dalam kereta dengan anak. Menjelang tengah hari, aku mula down semula. Aku mula cakap mengarut. Ada satu masa aku tengah meronta dan suami tak lepaskan, aku cekik leher sendiri sekuat-kuatnya. Dan masa tu bermulalah sesi curahan hati. Ada satu masa tu, suami aku kata,' Mai yang saya kenal seorang yang fikir rasional, semua benda dia nak tahu sebab, mesti ada sebab. Awak bukan dia.' Ada benarnya. Tapi masa tu aku dah tak nampak logik dah.
Dan masa aku bercerita tu, aku nampak tali pinggang merah bergantung. Aku nak sangat ambil, masuk dalam almari dan jerut leher sendiri. Aku tak tahu kenapa aku nak mati sangat. Aku hanya tak nak wujud dah. Tak nak susahkan orang dah.
Kenapa aku jadi macam ni, aku pun tak berapa jelas. Seorang doktor pakar pernah kata pada aku, stress tu biasa. Ada masa kita nak marah sangat, dan kita marah. Tapi bagi orang yang ada penyakit macam aku, tindakannya tak macam orang biasa. Baguslah sebab aku jumpa doktor, nak dirawat. Ramai orang sebenarnya ada kemurungan tapi dia tak sedar dia sakit, dan ada yang tak mahu dirawat.
Dan aku masih makan ubat. Pernah 4 hari saja tinggal makan dalam 3 minggu lepas sebab aku tak sihat sangat-sangat. Ada orang tak bagi aku makan ubat; tak rasa aku serius lagi dan masih ok. But I believe I need all the help I can get; from Allah, family support and medicine. Kalau aku tak boleh baik pun, sekurang-kurangnya aku boleh jalani hidup dengan normal.

Saturday, 18 November 2017

My New Chapter of Life

So, decided to get help. I was diagnosed with depression, and the doctor immediately prescribed me with very low dose since I am pregnant. So far, I think life has been a bit different. I was sick and bedridden for a couple of weeks. Usually, things like me unable to do things is one of the major reasons for my breakdown. But I managed to control it, so it is a big success. I have doubts about consuming the drug initially, as my aunt (who works in MOE) advised me not to; she's afraid of the side effect IF I accidentally forgot my daily dose. But I asked a pharmacist friend of mine, and she said it is better to follow the doctor's advice. Plus, the side effects that my aunt said were more to drugs relating to schizophrenia, psychosis and all. Cheers, mate!

So, I am still a bit secretive about my illness. But I am embracing it. I have a few selective friends that support me. In the meantime, that small supportive is more than enough for me.

Wish me luck.

Saturday, 21 October 2017

Rindu Kakak

So, my eldest follows my parents to my sister's and brother's house in Kuantan and Pekan. It has been two days, and they'll be home for another 3 days. How I miss her so much that I cry like kids. I feel quite lonely. It's like, part of you is missing. She's the kind that plastered to you till you feel annoyed, but when she's not around, you'll keep seeing her gleaming eyes and naughty smile here and there.

Kakak, Mak really misses you. Can't wait till next Tuesday.

Friday, 20 October 2017

Me Going Nuts

Each time I'm pregnant, I turned into something that look lifeless, useless. Hate my current condition. And I feel like I'm cutting ties with my two kids, because I can't fulfil their needs, play with them, take care of them. I don't feel like a mother now. As this week I spent the holiday at my parents' house (I planned to just spend a night initially), the kids seem to be more attached to their grandparents than us. So, that kind of strikes me a bit. And my eldest is going to Pekan to my brother's house for about 5days with my parents. I miss her already, but I think she deserves to have fun, since she cannot have since I was pregnant to my second child. As I almost cope with life after having second child, I'm pregnant again.

Sometimes I do want to meet a psychologist. I know there is something wrong with me. I do have psychology problem since I was a kid, and during my early 20's I tried to kill myself a few times (those were the darkest moments in my life). After I got married, another kind of emotional breakdown happened until now. It worsen since I'm pregnant with my third.

Wednesday, 18 October 2017

Serba Salah

Laki dan anak sulung aku balik kampung. Tak jauh sangat pun. Tapi aku tak ikut. Apparently, everybody will be there, ada urusan adik beradik. So, suasana akan sangat riuh dan meriah. Dan aku terpaksa bertudung all the time; segan juga kalau duduk dalam bilik saja. But if I joined them, I'll end up duduk dalam bilik sokmo juga. Tak larat.

At times, I blame myself for getting pregnant. Who on earth want to get sick, tired all the time? Nobody. But not everyone will understand. 'Aku mengandung juga tapi tak macam ko,' or 'Aku tengok dia tu mengandung boleh je buat itu ini, taklah melepek selalu macam ko ni,' or 'Tak boleh layan sangat loya, penat tu.' Obviously they are not among the 'lucky' ones.

I used to be warded because of vomitting too much, and few times sebab kencing kotor, as a result of lack of water in my body. Ini kes tak boleh masuk air dan makanan dalam mulut sebab muntah dan loya selalu. I also used to be warded because of early contraction masa 28 weeks. Mujur takde apa-apa. Those are from my first pregnancy. During my second pregnancy, I used to be warded because of lack of fetal movement (ini sebab paksa diri buat kerja lama-lama), and nearly warded because of kencing kotor lagi. Dan pernah juga berkejar ke hospital because of early contraction. For this third pregnancy, I don't expect anything better. As long as both of us is healthy, I'm more than thankful.

Why am I writing all this? I am currently in stress. I'm not prepared or expect to be pregnant again this early. And I am afraid to face people's expectation. Nak balik rumah mak sendiri pun fikir banyak kali; ada adik ipar lelaki tak, larat tak nak duduk dalam kereta. Balik rumah mertua lagilah. Dah pasti ada biras lelaki, anak2 saudara suami yang lelaki.

Kadang-kadang rasa aku ni selfish. But again, aku yang tanggung sakit dan siksa. Kalau aku sampai warded, semua susah. Laki aku kena ulang alik hospital, anak2 kecil lagi, mak abah aku kena jaga anak2 aku; jadi baik aku jadi selfish.

Oh, ye. Bukan tak pernah tak layan rasa tak larat tu, almost everyday segala tenaga diberi masa bekerja, jadi balik rumah dah tak larat sangat dan hanya mampu baring sampai nak ke bilik air pun kena papah.

Well, orang lain pun mengandung juga.